皆さん、いかがお過ごしでしょうか？
どうも、黒魅です。

ちょっといろいろあって、やらかしてしまいましたわ。
刃物が、いま手元にありません・・・！！

というのもですね。
意図的に預けたんですけどね･･･

母は刃物がないから安心しているのか、やはり父の愚痴をこぼしています。
聴きたくないのになぁ。
祖母も、母と一緒になって父のいないところで愚痴をこぼす。
聴きたくないんだけどなぁ。
私は、笑います。笑いたくないのに、笑顔を作ります。

苦しい。
両親があまり上手くいってないのは、分かっているのに。
苦しい。
両方大好きだから、よけいに苦しいんです。

ダメですか？
父と私が二人で出かけることが、そんなにも嫌ですか？
「子供からの人気取りに必死」って、あんまりじゃないですか？
父親は私のことを愛してない、って言いたいんですか？
自分の方があなたのことを分かっている、とそう言いたいんですか？

苦しい･･･。
今までリストカットによって、平穏を保っていた心が崩れていきます。

切ってないのに痛む傷。
そろそろ膿んでくる頃です。
助けて。

助けて。

＜今日ビビッときた一言＞
みんなが幸せなら僕は幸せです＼(^o^)／

大好きなギタリストの一人、九条武政さん（己龍）のTwitterより引用。

皆様に良い眠りが訪れますように(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　By　黒魅

・鬱状態、希死念慮が激しい

・自傷行為、自傷衝動が止まらない

・「自分には生きてる価値がない」と、すぐに思ってしまう

・世界と自分の間には、何か膜が張られている

・他人の前で、自分は自分じゃない。

　何かを演じているような、映像を見ているような気分で接している。

・本当の自分が分からない。

・簡単に嘘をつくようになった

・ODしたい

・自分が何をしたいのかわからなくなる

・将来、どんなにいい要素があっても最後は全部真っ黒になってしまうと失望する

・親や友達、担任の些細な言葉ですぐに失望する

・「見放された」と感じることが多い

・夜が怖い

・週初めが怖い

・世界が怖い

・時々、何かに見られていると感じる

・「ここは本当の世界ではない」と思うことがある

・「私は生きている」と言い聞かせて、日々を過ごしている

・言い聞かせながら、リストカットが止まらなくて、死にたくなる

まだ、いっっぱいあるけど、切りがないので割愛。

なんかの病気なのかなー？

ネットで診断したけど

・境界性パーソナリティ障害

・社会不安障害

・統合失調症

・重度のうつ病

　　　　　　　　だって診断されましたとさ。

めでたくねぇよ、ボケが。

もう、自分が何をしたいんだか、何をすればいいんだか、全然わかんない。

いっそのこと、狂っちゃえば楽になれるのかなー。

教室が４階なんだけど、窓が見えると飛び降りたくなりますマジで。

事後処理は身内がするって聞いたことあるので、頑張って止めてますが…

リストカットは止まらない。

生き辛し。生き難し。

うあー、笑えねー…

さいなら！

結論から言ってしまうとだな。

「血を見たい・・・！！！！！」

↑ってわけです。

本当は、きょう献血に行く予定だったんですが…

母から「行くな」とのお達しが出てしまってだな(-_-;)

その時、よっぽど嫌で。

しかも、結構傷ついたのね？

「リスカするなっていうから、献血行こうとして我慢してるのに、

　なんで行ったらあかんねん！？

　ふざけてんのか、てめぇ！？

　マジで瀉血自分でするぞ、この野郎！！！」

って思ったんだ・け・どーー★

やっぱり、ビビりだから母に逆らえませんでした( ;∀;)

ひゃーっひゃっひゃ( ;∀;)　なんか、もう泣くしかないよねｗ

わかってるよ、自分でも。

迷惑かけてんなー、って思ってる。

でもさ

実の母親からさ？

「死ね」とか言われちゃってたらさ？

結構なトラウマだよねぇ、本人は覚えてないんだろうけど。はっ（嘲

母親に逆らって、全部いろんなモンぶち壊したい衝動でいっぱいです。

自分すらも、今すぐぶっ壊したい…。

本気です。

でも逆らえない現実。

どれだけ泣いても、理不尽にやってくる明日。

また、ひとつ絶望を感じるだけなんかな？

生きている証は、血液なんだ。

それを埋められるような、愛をください。

わたしに、あいをください。

愛して。

愛して。

愛して。

傍にいて。

たったこれだけのちっぽけな、存在。

無駄に酸素を浪費して

また眠りにつこうかなぁ。

おやすみっ！