なんだかんだで11月ももう半分過ぎますね
皆さんご機嫌いかがでしょうか？
黒魅です

相変わらずの日々を送ってます
学校行きたくねぇー

なんか嫌な夢も見たしなぁ
先生にくっそ怒られる夢
怖かった・・・

やっぱり無理でしたよ
土曜日にやっちゃいましたテヘペロ☆
・・・笑えねー
リスカがとまらなさすぎてヤバイ
そろそろ限界ーーー
って言ってかまってチャン、って思われるのは
マジで心外

あんな？
自傷とか自殺するやつがおかしいっていうやつ居るじゃん？
言ってやりたいよ
「じゃあ経験してみろよ」って

こっちだって分かってんだよ
重々承知してんだよ、自分らが普通と違うなんてことは
でもな？
どうすることも出来なくて
それしか方法がないから
やっちまう、ってこと分かってんのかよ

「おかしい」とかいうやつらに言ってやりたい
「俺らもおかしいかもだけど
　本当に狂ってんのは、
　俺らみたいなやつらを生み出してる
　世間様様なんだぜ？」って

あと
「頑張ってるならいいじゃん」
とか、何の慰めにもならんから

じゃあなんだ？
頑張ってりゃいいのか？
結果を出さないと世間では認めてもらえねぇんじゃないのか？

やめてほしい
同情なんて、憐みなんていらない
そんな眼で見ないで
「頑張ればできるよ！」なんて
そんな無意味な言葉で慰めないで

知ってるよ
出来ないってこと
知ってるよ
ダメな人間ってこと
知ってるよ
皆が期待してるってこと

知ってるから

でもね
黒魅は
そんな子じゃないんだよ
みんなが望むような「いいこ」じゃないんだよ

「あなたのいいところ、いっぱい知ってるよ」なんて
結局他人目線じゃない？
自分自身で認めるなんて
出来ないよ

大嫌い
大っ嫌いだ
こんな自分、消えちゃえば良いのに

惨めです
辛いです
自傷したい
リスカしたい

切って切って切って抉って切って刻んで切って抉って切って血を見せて切って刻んで

空しくて
滑稽な
幸せなんてどこにも落ちて無い

そんな、愚かしい人生

さっさと退場したいです

出来ない弱虫な自分を消し去りたい、
と願いつつ

おやすみ

こんばんはこんにちはおはようございます
黒魅、です。

あ、あのですね
黒味は情緒不安定な生き物なので
ぶっちゃけテンションの変わり方がエグイです
急に泣いたり、急に笑ったりします
なので、多少テンションが変でも気にしないでくださいねｗ
あしからず

とゆーわけで
タイトルにも書いた通りなんですが
幸せな死に方、要するに自分が望む死に方をすることは
人生で最後の、そして最大の到達点であり、
最高点だと思うんですね

えー、黒魅はまだ学生なのですが
死にたいって思うことはよくあります
理由が分かんない時もよくあるし
まあぶっちゃけ不安です
底の見えない闇の上に張ってある綱を渡ってるような
そんな感じ

で
「死にたくないでしょ？」って親から言われます
（↑あ、自傷のコトはバレバレなので薬塗ってもらったりとかしてるんだけどね）
一応、答えます
「・・・うん」って

でもな？
正直、望む死に方ができるなら
死ぬのはいつでもいいと思うんだ
親の前だから、便宜上（？）言ってただけで
黒魅はそう思う

今のところは大量服薬かなー
１，２回やったことはあるけど
そんなに一杯飲んだ訳じゃないし
正直初めてだったから怖かったしね

ODしてぼんやりしたところを
ひたすらリスカする
なんか、昔そんな夢見たぁｗ
エグすぎて笑えねぇ

そんなこんなで
死にたがりは相変わらず治ってません、と
自傷も治まらないままですね、と

ほんっと、どうしたらいいんだろ
ダメ人間にもほどがあるね

相変わらずテストも追試まみれだしさ

知ってる？
出来てないところを
「でも、頑張ったよ」
なんて言ってこられるとね
よけい惨めになるんだよ

どうしてそんな考え方しかできないんだよ
どうしてこんなに卑屈な考え方しかできねぇんだよ
どうしてこんなに周りのことを嫌っちまうんだよ
どうしてこんなに息苦しくなってんだよ
どうしてこんなに
どうしてこんなに自分が大嫌いになってくんだよ

誰か教えてほしい
生きていくことが辛すぎて
毎日毎日毎日毎日どんどん息苦しくなってって
でも誰にも言えなくて

どうすりゃいいんだよ
どうすりゃよかったんだよ
どうやって生きてけばいいんだよ

上手く泣くことも出来ない
いつからこうなっちゃったんだろう？

まるで編みかけのマフラーみたいに
ほつれたところがあるんなら
さっさと修正できればいいのに

こんな自分が
惨めで
汚く思えて
失望して
嫌いになりそうです

ぁ
間違った
嫌いになってるんだ

明日はもっと自分が嫌いになるのかなぁ
明日はもっと息が苦しくなるのかなぁ

助けは来ない
朝は来る

残酷な世界だ

おやすみ

明日から、また学校。
・・・正直、ちょっと不安。
家にいる時も「切りたい」って思うけど
学校にいるともっと頻繁に起こるから。

自分でも、自分の気持ちの整理がつかないのに
どうやって他人に説明すればいいのかな。

そろそろ、自傷したい。
でも、言えないんだ。
そんなこと、言えないんだ。

やめられるのかな。
ほんとうにやめられるのかな。
怖いです。

安眠用の市販薬が今日でおしまい。
明日から、飲まずに過ごすけど
眠れるか心配。

どうか、嫌な夢を見ませんように。

せめて、逃げ場所を作りたい。

りすとかっとは、いけないのかなぁ・・・

もう分かんないや。

　　　　　　　　　怖い夢を見ないように、
　　　　　　　　　黒い今を見たくないのに、
　　　　　　　　　こんな自分が大嫌いなのに、
　　　　　　　　　明日はやってくるから、
　　　　　　　　　
瞳　を　閉じて、今日はもう・・・堕ちよう。
おやすみ。怖い夢を見ないように。
幸せな明日が来るように。